YA klisék, amiktől a falra mászok - 1. rész

Isten látja lelkem, nagyon szeretem a Young Adult könyveket, de hogy a hajam is kihullik némelyiktől, azt is kénytelen vagyok aláírni. Imádom, mert kikapcsolnak, mert helyzeteket tár elém, izgalmakat és történést hoz a piszkosul unalmas és szürke életembe, de hülyét kapok azoktól a kliséktől, amelyekhez az írók előszeretettel nyúlnak, ha épp totális írói válságban lubickolnak.

Összeszedtem néhány, számomra piszkosul idegesítő helyzetet, amitől egy könyv nálam 5 csillagról zuhanhat a mínusz egy felé, de persze ez nem egy összesített lista, mert akkor egy soha véget nem érő bejegyzést kapnátok.

A fiú fogja a lány haját...

... és persze milyen édes az egész és szerelmet vall neki, és egyebek.

Ezzel a rohadt jelenettel nálam teljesen ki lehet csapni a biztosítékot, nagyon durván az egyik legjobban utált történés, amit könyvbe beleírhatnak számomra. Fun fact kislányoknak: NEM aranyos, ha annyit iszol, hogy hánysz, NEM cuki a zöld fejed a wc felett és NEM, nem fog az álompasid így is angyalbögyölőnek találni. Ritkán szoktam könyvet vagy pláne a Kindle-ömet bántalmazni, de szemtanúkat tudok felsorakoztatni arra az esetre, hogy a könyvbántalmazás hány százalékánál a hajfogós esemény akasztott ki.

@weheartit #books

Tanulópárok

Összetesznek egy fiút meg egy lányt, akik éveken át rühellték egymást. Mi lehet a vége a sztorinak? Naná, hogy összejönnek, mert hát az algebra házi annyira unalmas, hogy a könyv felett érdekesebb dolgokat is lehet csinálni mondjuk ezt éppenséggel tényleg el is hiszem. Eleinte még érdekes volt, meg hát a sulis sztorikat valahogy fel kell dobni, de tényleg ez lenne az egyetlen ésszerű találkozása a nagy szerelmeseknek? Nemár.

Költözés

Obszidián, Alkonyat, Tíz apró lélegzet, Lebegés... Csak néhány példa az olvasott könyveim közül. Mily érdekes, hogy kezdődnek? A főszereplő leányzó új helyre költözik, és durr, egyből találkozik élete szerelmével. Tyű, hű, wow, számított erre bárki is? Persze, új hely, új emberek és ismeretségek, ez teljesen rendben van, de ami ilyenkor mindig kissé felcsesz: költözés előtt nem voltak a főszereplőnek barátai, ismerősei? Szinte sosincs megemlítve, milyen volt az élete költözés előtt, márpedig azt senki ne próbálja nekem beadni, hogy 15-20 éven át a kutyához sem szólt az illető. Legalább egy kis háttérsztori vagy valami.

Szerelmi háromszög

Vagy négyszög. Vagy nyolcszög. Vagy orgia. Shakespeare csessze meg, már mindenki borzasztóan unja a "két mamlasz egy buta kislányért" című műsort. Míg ifjú serdülő koromban ez olyan elbűvölőnek tűnt lévén, nem, hogy két pasi, de egy se futkározott utánam, addig felnőttként már rá kellett jönnöm, hogy egy ilyen szerelmi perpatvar akár emberi életeket is tönkre tehet. Elhiszem, hogy a kis szürke egérke nagyon csábító a férfi nemnek, de ne kelljen már mindig a "gyerekkorom óta legjobb fiúbarátom" és az iskola menője közt választani. Alig várom, hogy egyszer olyat olvassak, amikor saját magát válassza a főhösnő, és boldogan él míg meg nem hal.
(Ha tudtok ilyen könyvet, írjátok meg kommentárban, különben kénytelen leszek én írni egy ilyen könyvet, de az aztán bestseller lesz)

@weheartit #books

Bunyó

Nem, egyáltalán nem édes és szívmelengető, ha a pasid szétveri valakinek az arcát, mert ahhoz van kedve. Ez azt jelenti, hogy egy birtokló állat dühkezelési problémával, ne álltassuk már az így is önbizalomhiányos lányokat azzal, hogy majd jön a szteroidokon felpumpált szőke herceg és szétver mindenkit körülöttünk és védeni fog minket a csúnya farkastól. Az agresszió igenis probléma, dühítsd fel te egyszer a pasidat, és rájössz.

Ha már szteroidok...

Izmos és vonzó pasi - nulla sport

Aha, mert ugyebár mindenki 15 kiló izommal, és hat kockával a hasán születik. Oksamoksa, legyen jó pasi, azért olvasunk könyvet, hogy jó pasikról álmodozzunk, ebbe a részbe véletlen sem kötök bele, de akkor legyen már leírva az is, hogy heti kétszer jár a szentem edzőterembe, vagy bálát pakol hobbiként, vagy testépítőként durva cuccokat tol. Bármi, nekem mindegy, csak legyen megmagyarázva, köszönöm.

@weheartit #books

A mély és sötét titok - ami egy nagy nulla

Mindenkinek vannak titkai, nekem is, neked is, olyasmi, amit a legjobb barátainknak vagy épp magunknak sem vallunk be. De mikor az író egy rohadt könyvön keresztül húzza a nagy leleplezést olyasmivel, mint a "de ha megtudná, elhagyna" vagy "el fogom neki egyszer mondani" meg a "a múltamról nem beszélhetek de közben meg ez a lényege a könyvnek" dolgokat, attól meghülyülök. Főleg, mikor kiderül, hogy a nagy titok konkrétan annyi, hogy a főszereplő egyszer több visszajárót kapott a pénztárnál és nem szólt az eladónak, hanem elpakolta az egészet. Ó, mekkora gyónni való bűn, 5 miatyánk, 10 üdvözlégy most, gyermekem.  

Kell a könyvnek a húzóerő, totál érthető, de még inkább tudom értékelni azokat, ahol rögtön az elején az író tisztázza a főszereplő kilétét és mivoltát legalább velünk, olvasóval.

Nálatok melyek azok a klisék, amiktől egy könyvélmény pillanatokon belül elromolhat? Írjátok le kommentárba itt vagy a Neverhood's Diary Facebookon oldalán vagy akár már  Twitteren is elértek, Instán pedig az Instastoryn keresztül követhetitek, épp merre járok :)